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Off Topic (Seite 7)
Darko
16.03.06 - 20:32
Einer weniger, dem ich ihn erzählen könnte. ;o)
Andreas
17.03.06 - 09:54

Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich.

Sagt der Ami: "Ich habe vier Kinder, noch eins und ich hab ein Basketballmannschaft !"

Antwortet der Deutsche: "Ich habe zehn Kinder, noch eins und ich habe ein Fussballmannschaft !"

Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich habe einen Golfplatz !"
Andreas
17.03.06 - 09:57

Bei Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Gnaden. ICH brachte das Kind zur Welt, mit all den Schmerzen die ich hatte als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen..., dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus, dann frage ich Sie, wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"




Ein Mann hat am Wochenende Lotto gespielt. Als er die Zahlen vergleicht stellt er fest: Ich habe 1 Million Euro gewonnen, wow. Er beschliesst, gleich am nächsten Tag zu kündigen. Als er in die Firma kommt, will sein Chef mit ihm sprechen. Also denkt sich der Mann, ich will mir erst mal anhören, was mein Chef zu sagen hat. "Also guter Mann es ist wie folgt: Unserer Firma geht es im Moment nicht sehr gut und wir mussen Personal abbauen. Da Sie jetzt schon 30 Jahre dabei sind, habe ich mich entschlossen Ihnen eine Abfindung von 500.000 Euro zu geben. Da denkt sich der Mann, ist ja klasse, dann brauch ich selber nicht zu kündigen und geht heim. Als er die Haustür aufsperrt, liegt seine Frau tot im Flur und der Mann denkt: "Wenn's läuft, dann läuft's"

Darko
17.03.06 - 14:10
Den letzten da kann man aber seeehr viel schöner und ausführlicher erzählen.
Andreas
18.03.06 - 12:21
Ja, aber ist das die Zeit wert? Nö.
Andreas
18.03.06 - 12:26

"Bless me, Father, for I have sinned. I have been with a loose woman for the last three weekends."

Father Donavon asks, "Is that you, little Tommy Shaughnessy?"

"Yes, Father, 'tis I."

"And who was the woman you were with?"

"Sure and I can't be tellin' you, Father. I don't want to ruin her reputation."

"Well, Tommy, I'm sure to find out sooner or later, so you may as well tell me now. Was it Brenda O'Malley?"

"I cannot say father, please."

"Was it Patricia Kelly?"

"I'll never tell."

"Was it Brydie Sharon?"

"I'm sorry, but I will not name her."

"Was it Mary Catherine Morgan?"

"My lips are sealed, Father."

"Was it Fiona McDonald then?"

"Please, Father, I cannot tell you."

The priest sighs in frustration. "You're a steadfast lad, Tommy Shaughnessy, and I admire that. But you've sinned and now you must atone. You cannot attend church for three months. Be off with you now."

Tommy walks back to his pew. His friend Sean slides over and whispers, "What'd you get?"

"Three month's vacation and five good leads."
Andreas
20.03.06 - 11:40

Bei Gericht. Die Frau schreit, springt auf und sagt: "Euer Gnaden. ICH brachte das Kind zur Welt, mit all den Schmerzen die ich hatte als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen!" Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?" Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen..., dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden, wenn ich eine Münze in einen Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus, dann frage ich Sie, wem gehört dann die Coke, dem Getränkeautomaten oder mir?"
White Devil
20.03.06 - 17:49
Du wiederholst dich...
Andreas
20.03.06 - 19:01
Stimmt. Wohl nicht gelöscht oder doppelt abgelegt.
Darko
21.03.06 - 00:00
Ich dachte mir nur, irgendwo hatte ich den letztens schon gehört...
Andreas
21.03.06 - 11:12
Na gut hier noch eine True Story:

Lessons in writing and character.

Remember the book "Men are from Mars, Women are from Venus"? Well, here's a
prime example offered by an English
professor at a U.S. University.

"Today we will experiment with a new form called the tandem story. The
process is simple. Each person will pair off with
the person sitting to his or her immediate right. One of you will then write
the first paragraph of a short story. The
partner will read the first paragraph and then add another paragraph to the
story. The first person will then add a
third paragraph, and so on back and forth. Remember to reread what has been
written each time in order to keep the story
coherent. There is to be absolutely NO talking and anything you wish to say
must be written on the paper. The story is
over when both agree a conclusion has been reached." The following was
actually turned in by two of my English students:
Rebecca and Gary.

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STORY:
(first paragraph by Rebecca)

At first, Laurie couldn't decide which kind of tea she wanted. The
chamomile, which used to be her favorite for lazy
evenings at home, now reminded her too much of Carl, who once said, in
happier times, that he liked chamomile. But she
felt she must now, at all costs, keep her mind off Carl. His possessiveness
was suffocating, and if she thought about
him too much her asthma started acting up again. So chamomile was out of the
question.
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(Second paragraph by Gary)

Meanwhile, Advance Sergeant Carl Harris, leader of the attack squadron now
in orbit over Skylon 4, had more important
things to think about than the neuroses of an air-headed asthmatic bimbo
named Laurie with whom he had spent one sweaty
night over a year ago. "A.S. Harris to Geostation 17," he said into his
transgalactic communicator. "Polar orbit
established. No sign of resistance so far..." But before he could sign off a
bluish particle beam flashed out of nowhere
and blasted a hole through his ship's cargo bay. The jolt from the direct
hit sent him flying out of his seat and across
the cockpit.

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(Rebecca)

He bumped his head and died almost immediately but not before he felt one
last pang of regret for psychically
brutalizing the one woman who had ever had feelings for him. Soon
afterwards, Earth stopped its pointless hostilities
towards the peaceful farmers of Skylon 4. "Congress Passes Law Permanently
Abolishing War and Space Travel," Laurie read
in her newspaper one morning. The news simultaneously excited her and bored
her. She stared out the window, dreaming of
her youth, when the days had passed unhurriedly and carefree, with no
newspapers to read, no television to distract her
from her sense of innocent wonder at all the beautiful things round her.
"Why must one lose one's innocence to become a
woman?" she pondered wistfully.

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(Gary)

Little did she know, but she had less than 10 seconds to live. Thousands of
miles above the city, the Anu'udrian
mothership launched the first of its lithium fusion missiles. The dimwitted
wimpy peaceniks who pushed the Unilateral
Aerospace Disarmament Treaty through the congress had left Earth a
defenseless target for the hostile alien empires who
were determined to destroy the human race. Within two hours after the
passage of the treaty the Anu'udrian ships were on
course for Earth, carrying enough firepower to pulverize the entire planet.
With no one to stop them, they swiftly
initiated their diabolical plan. The lithium fusion missile entered the
atmosphere unimpeded. The President, in his
top-secret Mobile submarine headquarters on the ocean floor off the coast of
Guam, felt the inconceivably massive
explosion, which vaporized poor, stupid, Laurie and 85 million other
Americans. The President slammed his fist on the
conference table. "We can't allow this! I'm going to veto that treaty!
Let's blow 'em out of the sky!"

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(Rebecca)

This is absurd. I refuse to continue this mockery of literature. My writing
partner is a violent, chauvinistic
semiliterate adolescent.

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(Gary)

Yeah? Well, you're a self-centered tedious neurotic whose attempts at
writing are the literary equivalent of Valium.
"Shall I have chamomile tea? Or shall I have some other sort of FUCKING
TEA??? Oh no, I'm such an air headed bimbo who
reads too many Danielle Steele novels."

----------------------------------------------------------

(Rebecca)

Asshole.

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(Gary)

Bitch.

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(Rebecca)

Wanker.

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(Gary)

Slut.

**********************************************

(teacher)

A+ - I really liked this one.
OberSven
24.03.06 - 20:16
Mehr davon.
Lisa
26.04.06 - 16:30
Komplizierter wissenschaftlicher Fachjargon oder sinnloses Kauderwelsch?
Ich habe da bei einem kürzlich gelesenen Text ja so meine Zweifel gehabt und denke darüber nach, den Detektor zu bemühen ;-)

http://www.spiegel.de/wissenschaft/mensch/0,1518,413160,00.html
Chrisch
27.04.06 - 20:15
Der zufallsgenerierte Aufastz, der dort erwähnt wird, ist recht spaßig. Naja, für das Informatiker-Publikum vielleicht :)
http://pdos.csail.mit.edu/scigen/rooter.pdf
Die Schaubilder sind echte Highlights.
Darko
27.04.06 - 22:14
Zeit für den lange geforderten WD-Presseartikelgenrator samt dazugehörigem Detektor!
White Devil
27.04.06 - 22:38
Wenn der funktionsfähig ist kannst du dich ja an die KI machen, die dürfte einfacher sein ;-)
Fobs
23.05.06 - 16:35
http://www.the-underdogs.info/game.php?name=Attack+of+The+Mutant+Camels
Darko
23.05.06 - 18:01
Uralt und ziemlich mies.
Lisa
26.05.06 - 21:39
Was tun, wenn der Bär kommt?

http://spiel.tagesschau.de/quiz/index.php?id=90
Camel
01.06.06 - 13:29
http://www.metacafe.com/watch/135697/man_vs_woman/

lehrreich
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